晚间失智发言，非常琐碎唠叨，慎重点开。
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起因是我在细化长篇大纲准备将大章节的每个小节剧情细化后发现，我还是得要杀死那个我本不想杀死的角色。
我忽然感觉自己写同人就像是在书写属于自己的童话故事。
童话故事有he也有be，同人也有he与be。有人会写甜蜜美好的，选择给故事下的每一个人物一个美好的结局；也有人会选择写黑童话，通过笔下的人物的眼睛与内心剖析出人物、故事背景、甚至是自己乃至对现实社会阴暗面的理解与抨击。通过作者的文字和语句，笔下角色们的眼睛，我们往往会不自觉的将自己代入故事剧情中。
我很遗憾我是个彻头彻尾的后者。笔下的角色个个工具人，都是我表达内心的工具人。
我能做到的角色能做到，我无法做到的我可以利用角色就能做到；我心中所想的角色可以帮我说出来，说不出来的也可以让角色帮我说出来。
渐渐的他们也会不知不觉成为我的一部分。我会为他们美好的结局而高兴，也会因为他们无法挽回的故事感到惋惜；或许我会因为他们的一个我希望中的故事情节而欢欣雀跃，也会因为脑中所想的一处痛点而沉思良久；我会因为顺理成章给他们一个美好结局而心满意足地长舒一口气，我也会因为落笔发现还是无法扭转他们结局而神情落寞甚至在夜晚失声痛哭。有时我甚至会分不清这些到底是角色本来的性格，还是这些我个人的想法。这个问题在我写文学车还有异闻带时开始呈现喷井式的爆发。
意识到自己不对劲后，我潦草地写完异闻带，急着让自己好好冷静一段时间，让自己从故事里抽离出来。我急于寻找另一个故事做宣泄口，于是看向早就想写的骑士打铁，但结果是糟糕的状况加上带着这个状况太过深入剧情，导致自己心理状况开始大崩溃，好几天连续梦见剧情，有时候在大纲上写了一两句话结果转头第二天什么也不记得了，面对大纲上和正文开头只能说出的零碎语句，每天跟宿醉一样浑浑噩噩，现在还没怎么缓过神。我拼命地去阅读，历史哲学甚至是宗教典籍，就希望着脑子里那些胡思乱想停下，自己能好好静下来。有一天看着电脑，脑子里忽然冷不丁迸出一句话：
究竟角色是我，还是我是角色？
那一秒我都在怀疑我是不是疯了。
不看社交软件，抄起自己万年都不碰的单词软件强迫自己每天背单词，剪视频，随手涂鸦，就是不让自己去想那些糟心的大纲和文章。我嘴上说着这是瓶颈期，但我觉得不像。瓶颈期是写不出东西，我则是脑子里一堆想说的，却发现剧情与自己所想完全割裂了，于是不敢动笔，语句透过文字呈现出了支离破碎的感觉。
最近觉得状态好一点了，于是回到最初的起点开始翻看整理长篇剧情。虽然在这段时间内看以前写过的东西会觉得“这么差还加私货的作品有人看才有鬼了”，但还是从里面的人物和剧情慢慢找回了一点自己的感觉。
我躲在长篇里去拼凑一个曾经的自己。那个不完美却尽力想做完美的自己；那个每一个词每一句话都要细细斟酌的自己；那个曾经熬着夜躲在被窝里敲字的自己；那个生活中透明的要命网上却无比话痨的自己；那个现实里嘻嘻哈哈线上却经常躲着沉思的自己。但是很奇怪，即使我再怎么深入长篇，我并没有迷失自己，这里就像是我的安全屋一样，虽然简陋，但能遮风挡雨。我杀了不少在故事里的角色，之后还要杀更多人，越来越多的伏笔等着我去填，越来越多的剧情等着我去完善，我还有一些等着我长篇完结再一网打尽的特别特别要好的列表太太们。
黑夜总会过去的，这样的日子不会太久了。
一想到这些，我又渐渐充满了斗志和信心。
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我们都是以自己的方式书写属于自己的童话故事，无所谓好坏。
